Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками - спокойно держит дома наркопритон.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты так переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

Девушка, давайте вечером встретимся! — Я согласна, но учтите — на первом свидании я ceксом не занимаюсь. — А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.  — И чем дело кончилось? — Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось - водка.

Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 46 поправок.

Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому. — У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор: — Что вы себе позволяете, что здесь происходит? — Я лампочка, я электрическая лампочка! — Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? — Не могу же я в такой темноте без света работать!