— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 176
Поделиться912022-07-12 09:16:59
Поделиться922022-07-12 09:23:08
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Поделиться932022-07-12 09:26:23
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Поделиться942022-07-12 09:31:35
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Поделиться952022-07-12 09:34:04
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Поделиться962022-07-12 09:36:01
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Поделиться972022-07-12 09:37:21
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Поделиться982022-07-12 09:40:44
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Поделиться992022-07-12 09:43:55
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Поделиться1002022-07-12 09:46:38
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Поделиться1012022-07-12 09:49:26
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Поделиться1022022-07-12 09:53:24
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Поделиться1032022-07-22 07:53:58
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Поделиться1042022-07-22 07:55:33
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Поделиться1052022-07-22 07:57:20
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Поделиться1062022-07-22 07:58:25
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Поделиться1072022-07-22 07:59:42
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Поделиться1082022-07-22 08:01:05
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Поделиться1092022-07-22 08:02:10
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Поделиться1102022-07-22 08:03:43
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Поделиться1112022-07-22 08:05:30
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться1122022-07-22 08:07:58
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться1132022-07-22 08:11:51
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Поделиться1142022-07-22 08:15:02
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Поделиться1152022-07-29 07:57:18
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться1162022-07-29 07:59:22
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться1172022-07-29 08:00:30
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться1182022-07-29 08:01:56
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться1192022-07-29 08:03:05
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться1202022-07-29 08:04:30
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
